Home / Seksualitet / Kæreste foretrækker onani til sex med mig

Kæreste foretrækker onani til sex med mig

Kæreste foretrækker onani til sex med mig

Min kæreste er, jeg er begge i vores 20'erne, ikke gift, ingen af ​​os har børn. Jeg kan ikke komme forbi det punkt, han onanerer, mens jeg er i huset uden at have sex med mig. For eksempel, i morges var jeg i seng ... han rejste op og gik på toilettet. Han låste døren og var i bruser i næsten 30 minutter. Han låser aldrig døren. Jeg spurgte ham, hvorfor døren var låst, og han sagde, at han måtte gå på toilettet. Jeg ved, at han løj om at låse døren.

Dette får mig virkelig til at føle, at jeg ikke er god nok til ham længere. Jeg føler mig ikke sexet. Jeg er to år ældre end ham, og jeg har lyst til at have sex mere end han gør. Er dette mærkeligt ?? Jeg føler, at jeg ikke bør være sur over sin onanering. Men jeg føler også, at jeg ikke behøver at bede ham om at have sex med mig. Hjælp venligst! Mit selvværd er en katastrofe 🙁

Der er meget i dit spørgsmål og din historie, og som altid, uden flere detaljer, vil jeg gøre mit bedste for at reagere med ideer, der kan være nyttige. Men jeg vil gerne starte med at opmuntre dig til at vide, at du har ret til dine følelser, selv når de er i konflikt med din politik. Du siger du ved, at onani er sund. Og det er rigtigt, at vi alle har ret til seksuelt udtryk, herunder onani. Men det faktum, at måden onani opstår i dit hjem er forstyrrende, at du er helt ok, og du har ret til at rette op på det. 

I sidste ende kan løsningen måske ikke omfatte din kæreste onanerer mindre, men det betyder ikke, at du bør ignorere dine følelser, simpelthen fordi din politik fortæller dig, at du "skulle" være cool med det.

Partner Sex og onani er forskellige

Du siger at det meste af tiden du ikke onanerer, fordi når du har sex med din kæreste du orgasme, så du ikke føler behovet for at onanere.

Bortset fra det faktum, at det lyder som den beslutning ikke virker så stor for dig lige nu, er der også noget, som finder mig værd at tænke på. Onani og sex med en anden er forskellige ting. Vi får forskellige ting fra dem, de er slags aktiviteter, som vi kan gøre meget forskelligt (de ting du kan gøre, mens onanering kan være svært at gøre med en partner og omvendt).

Onani og partner sex føler sig anderledes og kan fremkalde forskellige tanker og følelser i os.

Det kan være værd at tænke mere detaljeret om, hvad det er, du vil have, når du vil have sex. I disse øjeblikke vil du forbinde seksuelt med din kæreste? Har du lyst til seksuel udgivelse? Er du kede eller ængstelig eller skal du sove? Er du kåt på en vis diffus måde, der ikke er knyttet til noget andet?

Der er et forhold mellem sex med din kæreste og onani, jeg siger ikke, at de ikke er relaterede, men da du identificerer den del af din vanskelighed, er hvad masturbationen betyder eller repræsenterer, er det nok værd at tage lidt tid og tænke på hvad det er du tænker på onani, og gør disse ideer matcher dine følelser?

Hvem er ansvarlig for hvad?

Opholder sig bare i et par minutter med ideen om at du ikke onanerer fordi du tror din kæreste burde være tilgængelig for dig, det lyder som et af problemene her er et spørgsmål om ansvar i forholdet. Det ville være fantastisk, hvis din kæreste ønskede at have sex, når du ville have det også, men det kommer ikke altid til at ske. Og det er ikke hans opgave eller ansvar at være seksuelt tilgængelig for dig, når du vil have mere end det ville være dit ansvar at tilfredsstille hans seksuelle opfordringer, når de kommer til udtryk.

For mange par onanerer i relationer giver en måde at broere forskellige sexdrev og også den meget regelmæssige måde på, at to mennesker i et forhold ikke altid vil være i humør for at have sex på samme tid (mere end de altid er i stemningen på samme tid for at se en sjov film eller gøre deres skatter eller rense deres hjem). Men det betyder ikke, at der ikke er en forpligtelse eller et ansvar at passe på hinanden. Det faktum, at du føler dig stresset, vred og dårligt om dig selv, er noget han skal bryde sig om, og i et sundt forhold er det noget, han skal være villig til at håndtere. Resultatet kan eller måske ikke omfatte ham onanering mindre, men det bør omfatte dig med en klarere følelse af, hvordan han føler om dig og om niveauet af hans seksuelle attraktion for dig.

1

Tager ansvar for dig selv

Jeg mener ikke kun dette på en dobbelt entender måde. Det første du kan gøre er at forsøge at finde ud af, hvad du føler, og hvad disse følelser handler om. Det er helt rimeligt, at du føler dig forkastet, hvis du vil have sex med ham, og han ikke vil have sex med dig. Og det er rimeligt, at du forventer, at han er villig til at tale om dette og finde ud af en måde, som du både kan få, hvad du vil have. Men det lyder som om du ikke er så klar over, hvad der specifikt er svært ved denne situation.

Er du sur på hans onanering, eller om det faktum, at du skal bede ham om sex? Spørg dig selv dette: Hvis du havde så meget sex som du vil have (og jeg siger ikke, at du kan få det med ham) vil du stadig være sur?

Eller måske er du sur fordi han ikke er ærlig med dig. Måske får det dig til at undre sig, om der er andre ting, han ikke er ærlig om? Dette ville også være et ret rimeligt svar. Og det er en, der er værd at tjekke ind med ham om. Men på den måde vil jeg gerne minde dig om noget: Det kan være meget svært for nogen af ​​os at tale ærligt om vores seksuelle ønsker og adfærd. De fleste, hvis ikke alle, af os, bærer lidt skam over vores seksualitet. Fra dit perspektiv kan jeg se, hvordan denne historie om badeværelset føles som om han lyver for dig. Men når jeg læser historien, undrer jeg mig også om hans følelser om sex og om, hvordan det er, at du føler dig nødt til at låse dig selv fra de mennesker, du elsker, bare for at kunne være seksuel på måder du vil have. Jeg siger ikke dette for at inspirere medlidenhed i dig, og heller ikke at foreslå, at du ikke taler med ham om det. Men hvis målet er at arbejde sammen imod et gensidigt tilfredsstillende mål, skal hver af jer overveje den andens position og gøre det, før du starter en samtale, kan nogle gange lade dig starte, at samtalen er et mindre antagonistisk sted.

Hvad vil han have

Det lyder som om du er klar over, hvad du vil have seksuelt. Du vil have mere sex.

Men er han klar med dig selv? Dette ville være en samtale, jeg vil opfordre dig til at smitte. Måske vil han bare have mindre sex end dig? Måske oplever han din seksuelle lyst som en forpligtelse og føler sig skyldig eller skamfuld eller vred eller bange for det, du vil have fra ham. Det er nemt for os at glemme, at mænd også oplever seksuel tvang og vold i deres liv, og hvis det er en del af din oplevelse, kan du have en kærlig partner, der har et stærkt seksuelt ønske, føle sig truende. Selvfølgelig har jeg ingen idé om, hvad der rent faktisk går med din kæreste, men det er værd at holde disse muligheder i tankerne eller i det mindste ikke at gøre antagelser om, hvorfor han gør ting som han gør dem.

Hvad er det næste?

Så det er nogle tanker, men hvad skal du gøre næste? Jeg synes, det er godt, at du allerede er klar over, ikke kun hvordan dette gør dig vred, men også hvordan det påvirker den måde, du føler om din krop og dig selv. Vi lever i en verden, der er konstant at fortælle os, at vi ikke er godt nok fysisk, så alt hvad der føjer sig til at føle sig dårligt om din krop, er noget værd at tackle, da disse ting kan påvirke langt mere end bare vores sexliv.

Det er ikke nødvendigt, men du vil måske bruge lidt mere tid på din egen tænkning om betydningen af ​​onani og betydningen af ​​køn i dit liv. Forklarende for dig selv, hvordan du definerer seksualitet eller tænker på, hvordan din egen seksuelle historie knytter sig til dine aktuelle svar på sin onanering, måske er det nyttigt for dig, og også de er ting, som din kæreste måske helt uvidende om og måske har brug for eller vil have ved godt. Dette er ikke at sige, at det er dit ansvar at regne det ud alene, bare at det at gøre noget introspektion, kan nu hjælpe senere.

Hvis du endnu ikke har talt om situationen, ser det ud til, at det er en god første ting at prøve. Hvis du forventer, at han føler sig på stedet eller angribes, skal du tænke på at indstille nogle grundregler før du snakker. Og gør dit bedste for at åbne en samtale på en måde, der ikke handler om at angribe ham, og det respekterer begge dine behov med hensyn til kommunikation. Så, for eksempel, at måske sidde ansigt til ansigt, er ikke den måde, han kommunikerer bedst på, eller måske er det for meget at starte med. Nogle mennesker skriver breve, eller bruger Skype, eller e-mail eller endda IM. Der er ingen rigtig måde at gøre det på.

Hvis du kan finde en måde at snakke om dit sexliv, der føles sikkert for jer begge, er jeg sikker på, at mange ideer kommer frem. At vide, at de fleste mennesker fortsætter med at onanere i relationer, kan være vigtige, og hvis du er interesseret i at have mere sex sammen, men onani er noget, der føles som en bedre pasform for ham, er der mulighed for at onanere sammen! Det kan måske være et kompromis, men jeg nævner det som blot en tusindvis af måder, hvorpå folk finder ud af, hvordan man kan holde sig i deres kærlige forhold og få deres ofte divergerende seksuelle behov opfyldt.

1

About

Check Also

Er du forvirret om din seksuelle orientering?

I offentligheden præsenterer de fleste mennesker sig som en enkelt seksuel orientering. Samfund, familier, vores …

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

92 − 83 =